• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:58 

светолюбивое растение
еще смешные истории.
в прошлом посте я писала об удивительной глубине ощущений, которая появилась после отпуска в психосоматическом отделении. встреча с дефолтным психиатром успешно прояснила ситуацию: мне прописали новые таблетки. таблетки от биполярного расстройства.
привет, мир!
в кратчайшие сроки прочитала подборку тематической литературы и сверила симптомы. удивительная глубина ощущений называется гипоманией, и сама по себе она очень хороша. лучше, чем депрессия. потому что таблетки, призванные успокоить биполярника, вводят его в перманентно депрессивное состояние. ну, когда плачешь по утрам немного и по вечерам сильно. тут как раз ничего нового, полжизни там. полезно узнавать о себе разнообразные факты, сильно помогает самооценке.
психотерапевт, в свою очередь, заставила расписаться на документе, в котором говорится о том, что я не буду себя резать и убивать, пока наши сеансы не завершатся. чувствую некое ущемление прав. чем еще заняться, когда приходишь с работы в два часа ночи, а дом пустой и нет собак.
говоря о доме. мама завершила пасьянс, самоудалившись из квартиры и отдав мне ключи. с одной стороны, приятно не быть бомжом и засыпать в родной ямке матраса. с другой, тоска по животным - это нечто невероятное. расставание с человеком точечно и колет остро в одно место. потеря животных колет все время во все места все время с равной интенсивностью. нарастает колоссальный опыт потерь. я могу говорить о потерях часами. хороший материал для текстов, только чето не пишется.
мне писали разные люди и поддерживали меня. спасибо вам, дорогие люди. еще мой текст про художников занял некое место на рсие, что тоже придает сил и радости, айм сириос нау. психотерапевт таращит на меня глаза и говорит: откуда у вас такой запас ресурса. десять лет слеша, ебать-копать, мои ресурсы запредельны.

12:54 

проебражения

светолюбивое растение
преобрази свою боль в переживание. запиши переживание словами. так происходит текст.
отныне все мои бывшие могут смело заявлять, что состояли в отношениях с человеком, лежавшим в психушке. (это преувеличение - я лежала в психосоматическом отделении, где не разрешалось иметь при себе мобильные телефоны и планшеты и весь день кормили нейролептиками, но приукрасить хочется нестерпимо). люди, знакомые со мной настолько близко, чтобы видеть в лицо, ознакомлены с фактом нахождения у меня на левой руке шрамов разных форм и давности. в основном их появление диктовалось желанием перебить душевную боль физической и слабо развитой в доме культурой физической культуры (иди отжимайся, тряпка - нет спасибо я лучше по старинке с лезвием в уголке).
не очень представляю, у кого пошел задвиг раньше, но мама начала раздавать животных. наших, большинство из которых прожили у нас больше десяти лет. сделала она это во время моего отпуска, тихарем, чтобы не наткнуться на волну праведного гнева. праведный гнев приехал и вскрыл себе рученьку во время попытки шантажа. жила-была девочка, сама виновата.
мне очень стыдно. мама очень сдала, говорит что все время видит эту сцену перед глазами. что не помешало ей вызвать бригаду и сдать меня в психосоматическое отделение, где я с пользой для нервов пролежала под нейролептиками последнюю неделю.
это все вступление, сказка будет впереди. польза для нервов - фантастическая! сразу так захотелось жить! рисовать, писать, плакать, испытывать чувства. получила первую передачку с воли - расплакалась. изрисовала полученный блокнот сценками из больничной жизни. получила вторую - пошли стихи про медсестричек и тони старка. после третьей меня выписали, но успела поиграть в доминошки с мужиками в подозрительных татуировках и затравить пару баек.
потом происходит сказка. нейролептики отпускают медленно. идешь по улице спустя сутки и сотрясаешься от силы переживаний. чувствуешь, как капилляры доставляют в дальние углы кислород. как кружится голова и оседает давление, как голод ворчит в животе, как живот наполняет кофе, инсулиновый выброс от двух кубиков сахара. это только внутри тела! а снаружи запах гнилых листьев, приятно оранжевый цвет загородок ремонтных работ, сильный ветер, шерстяные носки, запах собаки.
на собаках горки делают кульбит. кудо писал про такое, что спустя месяц при мысли о любимом животном все хочется плакать. это не враки. я рыдаю. при виде. каждой. встреченной. собаки. и мне так больно, что слова приходят сами.
рекавери-ис-нот-э-стрейт-лайн идет по такой четкой девственной пизде, что давно не представлялась нам. по меркам руководства по восстановлению психики (кофе, прикрытие, старбакс даже не поебался ни разу) я нынче нахожусь на стадии разбитой глазницы роджерса. или челюсти, что там у него было. потому что меня мама тоже выгнала. как первого питомца. обратный отсчет до нуля у нее включился, что ли.

20:47 

светолюбивое растение
наебнулась твоя отмена, васек. девять дней было заебись, я перекрестилась и перестала ждать деманов. тогда они и появились, незаметные и неотвратимые, как стелс-пихота. трудно открещиваться от деманов, когда треть жизни сознательно их взращивал, пестовал нарастающее мпд и лечил его виски с колой. по дороге на крышу повезло встретить добрую женщину. женщина покачала головой и отправила обратно к психиатру, напомнив что рекавери ис нот э стрейт лайн и с нейролептиками не шутят, а просрать жизнь нынче легче легкого, не геройство. тем и кончилось благое начинание, коробка с таблеточками возвращается на стол, завтра жизнь снова будет солнечной и прекрасной.

19:07 

черта

светолюбивое растение
год назад я перестала пить. это произошло в следующей последовательности: я дописала историю, встала и больше не пила во время того, как писала. помимо этого, пару дней назад начался процесс отмены антидепрессантов. а еще мне порекомендовали к прочтению книгу, которая в точности отражает приобретенный опыт. год назад она помогла бы мне гораздо сильнее, но лучше как обычно, чем никогда. вдруг кому-нибудь будет актуально.

В 1978 году я бросила пить. Я никогда не считала, что обязана алкоголю тем, что стала писателем, однако тогда мне показалось, будто я буду обязана трезвости тем, что перестану им быть. В моем представлении пить и писать было нераздельно, как, скажем, джин с тоником. Загвоздка заключалась в том, чтобы приглушить страх и начать писать как можно скорее, пока спиртной туман не сгустился вокруг моего творческого окошка, вновь заставляя его захлопнуться.
В то время мне было тридцать и у меня был офис на киностудии «Парамаунт». Периодически бывая трезвой, я всю карьеру подчинила такому спазматическому творчеству. Конвульсивному, зависящему от прихоти и эгоистичному. Да, это было творчество, но оно больше напоминало кровь, выходящую толчками из перерезанной сонной артерии. За десять лет писательского труда я не научилась ничему, кроме как безрассудно, очертя голову бросать себя, невзирая на трудности, на стену того, над чем я трудилась. Если мое творчество и было в чем-то духовным, то только в том, что роднило его с распятием. Я падала на прозаические шипы жизни. Я истекала кровью.
Если бы я могла продолжать писать так, по-старому, превозмогая боль, я бы, несомненно, продолжала. В ту неделю, когда я решила покончить с пьянством, у меня вышла пара статей в общенациональном журнале, был готов свеженький сценарий для художественного фильма и стало ясно, что я уже не справлялась с собственным алкоголизмом.
Я сказала себе, что если трезвость означает конец творчеству, то мне это не подходит. И вместе с тем я понимала, что пьянство убьет и меня, и творчество. Нужно было или научиться писать, будучи трезвой, или бросить писать совсем. Итак, отнюдь не благие намерения, а необходимость положила начало моему духовному преображению.


Джулия Кэмерон
"Путь художника"

02:07 

либертанго

светолюбивое растение
спасибо всем за то что потыкали в кнопочку, ваше мнение будет учитываться :walkman:

а теперь, поскольку л-логика, и я слишком долго в себе это держала - слайды.

изображение

19:14 

сказки на ночь

светолюбивое растение
обычно в августе я пишу. или путешествую. или пишу в процессе путешествия. в этом году обстоятельства не позволяют ни писать, ни ходить на большие расстояния. привычка отстраняться от реальности сильна, сублимирую понятным способом - вспоминая прошлые трипы. может показаться, что я только и занимаюсь тем, что о чем-либо вспоминаю. это не так! когда я не вспоминаю, я пишу не в дневник, а в ворд.
недавно познакомилась ближе с жанром подфиков. перейду сразу к делу: кто-нибудь будет рад, если я вслух и с выражением зачитаю, к примеру, "гулливеров"?

Вопрос: .
1. я буду рад и хочу слушать сказки  29  (100%)
Всего: 29
23:07 

не говорить о БГ не получилось

светолюбивое растение
и вот уже полтора года военный дискурс не отпускает. это как дани калифорния, только недолго. и рифмы придумывать удобно: война во время войны, война во время весны, война войне войны. и любовь, конечно. любовь никогда не перестанет. от богатства культурного контекста кишки выворачиваются наружу. началось это во время ванписа, там тоже вечные разборки. потом потопталось по касабиан (впихнуть русский психоделический рок в британский футбольный? засчитано). и наконец нашло свое место в стране вечного лета. может, потом будут и другие места, но я о них еще не знаю, хотя губы джеймса ти кирка смотрятся многообещающе, как плод запретной любви старбакса. всем знакомо желание приписать любимую музыку к каррентному пейрингу и долго сладко страдать. когда-нибудь составлю целиковый плейлист, а пока только ошметки. спасибо капитану за наше счастливое жизнь.


01:37 

60

светолюбивое растение
люблю слушать рассказы о чужом образовании. медицинское образование - мое любимое, у них там очень весело. однажды, наслушавшись баек из жизни медиков, зашла на кинки. встала, как водится, через две недели (уже три). и мое образование на что-то сгодилось!

- Хочу спросить. Тебя заводит эксгибиционизм?
- Меня заводишь ты.
- Почему мы уже в который раз трахаемся у всех на виду.
- Есть предложения получше?
- Есть ключ от аудитории.
- И ты мне не сказал!
- Я при тебе открывал и закрывал дверь.
- Один раз.
- Два месяца подряд.

03:12 

образование и война

светолюбивое растение
сегодня радио сиозс хочет поговорить с вами о творчестве группы kaiser chiefs. эта группа образовалась хуй знает в каком году хуй знает где, ее участники дружат друг с другом хуй знает с какого класса. опустим неважные подробности и перейдем к делу.
у группы kaiser chiefs есть хуй знает какой по счету написанный хуй знает в каком году альбом под говорящим названием education, education, education & war. на обложке альбома изображен юный стив с винтовкой в руке. это альбом о войне и о любви. сейчас стоит больших усилий не упомянуть БГ, но это пост про творчество группы kaiser chiefs.



кроме обложки и названия интерес представляют тексты. вы можете ознакомиться с ними, прослушав краткую подборку или альбом целиком на замечательном сервисе яндекс.музыка, который очень выручает нас с тех пор, как накрылся плеер.сом (пост проплачен гтп). ниже приводится краткий перевод, отражающий привлекательность любви во время войны, войны во время любви и прочих волнующих сердце комбинаций. (здесь должна быть картинка с сержжантом барнсом из сто седьмого пехотного).




образование, образование, образование и война. в это трудно поверить, но я улыбаюсь во время сна. мы не знаем, за что мы сражаемся, мы с тобой на передовой. каждый раз - ты и я, ты лук и стрела, это все о тебе, это все с тобой. я никого не жду. я жду тебя. это парад хулиганов под стрелами ядерного дождя. люди выходят на улицы, ломят к разлому. наша песня - песня последнего батальона. каждая песня последнее всех. ты слышишь во сне мой смех. образование, еще раз образование и война. нам нужно больше пушек, чтобы быть дома до рождества. нам нужно выиграть эту войну. ты, снова ты и я. ты - лук.

послушайте. там все слово в слово, я не преувеличиваю.

00:02 

гидра потрачена

светолюбивое растение
вот уже месяц как наступаю всем желающим на уши про то, что сцена после титров - чистой воды женитьба, о чем нам говорит белое платье баки и блаженная улыбка на его лице, но только сегодня додумалась поискать доказательства.

ДОКАЗАТЕЛЬСТВА.

изображение



котенок делает лапкой ба-бац

15:18 

мне уже лучше

светолюбивое растение
00:27 

тил тетт

светолюбивое растение
долгие годы шесть я ждала дня, когда смогу это запостить.

Фотограф: Господа Мукуро и Хибари, садитесь на пол так, чтобы ваши головы прикрыли пахи господ Ямамото и Гокудеры.
Мукуро (сокрушенно): Господи, мне двадцать пять лет! А я занимаюсь тем, что прикрываю головой чей-то пах.
Ямамото: Не чей-то, а мой.
Гокудера: Господи, мне двадцать пять, а я занимаюсь тем, что прикрываю свой пах чьей-то головой.
Мукуро: На твоем месте я бы очень аккуратно держал свой пах рядом с этой головой. Может плохо закончиться.
Хибари молчит. По его лицу видно, что он усиленно думает о той сумме, которую получит после съемок.
Фотограф: Отлично! У нас получается черная шляпа господина Гокудеры против белой шляпы господина Хибари, и белая шляпа господина Ямамото против черной шляпы господина Мукуро. Господин Рюхей, какого цвета ваша шляпа?
Рюхей: Бежевая, как у Тсуны.
Фотограф: Господин Каваллоне? Ага, вижу, коричневая. Великолепно! Господин Каваллоне, поменяйтесь с господином Савадой шляпами, а сами встаньте у него за спиной. Да-да, как раз между господами Ямамото и Гокудерой.
Ямамото - Рюхею: Значит, ты будешь головой прикрывать пах Тсуны.
Мукуро: Не Тсуны, а господина Тсуны. Давай, садись. И тебе двадцать пять, и ты занимаешься тем, что прикрываешь чей-то пах.
Ямамото (ржет в голос): А Дино тогда прикрывает Тсунину задницу! Ха-ха! Только этого никому не видно, Тсуне в том числе.
Хибари (очень тихо): Впрочем, как и всегда...


(с) кали

17:58 

рождение и смерть идеи (и так несколько раз)

светолюбивое растение
пока будущее стучится в дверь железной левой рукой, хочу поговорить о прошлом. осмысляя творческий труд под разными углами, я не могла не заметить, что в большинстве случаев творить имеет смысл по горячим следам. получил запакованный файл из ноосферы, разархивировал через пень-колоду - садись писать. рисовать, верстать. эта тенденция прошла свой путь развития от зарисовок, написанных за час, не вставая, до текстов, написанных за месяц, не вставая. ключевой момент - не откладывать. идея может подождать в холодильнике неделю или две, набираясь подробностей и ассоциаций, а потом она стухнет. хочешь текст - садись и пиши. обмен опытом с коллегами по скамье показывает, что у всех дела обстоят примерно так (с поправкой на мощность холодильника).
особенно показательны ощущения художников. рисование почти всегда осуществляется сразу. картинки протухают быстрее текстов. в моей истории есть одна картинка (она нефандомная) и один текст (он фандомный), созданные спустя долгое время после того, как появилась идея. (иногда жалею, что период увлечения Темным Королевством пришелся на тот момент, когда ни писать, ни рисовать я толком не умела. идей было много, осуществить ни одну не удалось. та же фигня с наруто. прекрасные импотентские воспоминания о детстве, всего результатов - мокрые сны и десяток бестолковых драбблов).
текст, о котором идет речь - гулливеры. гулливеры и атлантида на полке изданных томов стоят особняком: атлантида по причине абсолютной трезвости сочинителя, гулливеры - потому что от стимула до реализации прошло два года. за два года я их несколько раз начинала и похоронила, перегорела по всем фронтам, пережила все эгоистичные желания и сиюминутные кинки, а потом неожиданно для себя загорелась правильно, ровно и спокойно. и написала. не за месяц, за полгода.
первой пришла сцена подлунного перепиха и дискомфорта. я всегда писала нц про огонь, ласку и принятие. лунная сцена была полной противоположностью. героям там было как угодно, только не тепло. им было холодно, неуютно, это был секс-расставание. такое непросто забыть. потом сложилась картинка, состоящая из нескольких частей: дино и мукуро в бункере константинополя, подпольная война, переписка дино с психотерапевтом и переписка мукуро с хром. в первой редакции мукуро обрел сенсорную чувствительность благодаря эмпатической связи с хром. хром крутила роман с кеей. я его немного написала. на какие волшебные вещи толкает нас искусство.
каким бы ни был первоначальный стимул, есть вещи, которые ты не можешь написать. я не смогла ни ледяную чувственность, ни боль, ни минорный тон, ни хром с кеей. мукуро лишился каких-либо способностей и связей. дино лишился психотерапевта. взамен пришел бьякуран, я очень люблю бьякурана в этом сеттинге. внутренние странствия мукуро вылупились из игры the stanley parable. потом у меня на руках умерла собака. смерть - сильная эмоция, трудная для осознавания. она встает костью поперек горла и мешает дышать. ее нужно разгрызть, переварить, пропустить сквозь себя, чтобы вновь получить возможность что-то создавать. мой способ взаимодействия с жизнью - сочинительство. я точно помню момент, когда структура текста сложилась в том виде, в котором он существует по сей день. я хотела переработать смерть. для этого пришлось пережить много смертей.
так же, как есть вещи, про которые ты не можешь писать, существуют вещи, про которые ты не писать не можешь. в моем случае это насмешка, сарказм, топорное и жизнеутверждающее чувство юмора. смеяться, глядя на догорающий дом. пить водку, заказав труповозку (стоимость кремирования - десять тысяч рублей, дополнительно вы получаете запись с видеокамер). писать про смерть было легко. смеяться над абсурдным поведением мукуро - приятно. в любом месте веселее вместе. дино разрушает свой дом по кусочкам. у него отрастает неудобная челка. два человека, запертые в домике в деревне. волшебник изумрудного города, король подземных рудокопов. эта история не про секс, с которого все начиналось. она про то, как ты можешь создавать миры, если под ногами ничего нет. про много способов умереть, чтобы остаться в живых.
одна из причин, по которым мне нравится дизайн. дизайн - это система правил, законов. достаточно создать несколько работающих правил, чтобы каждый новый элемент укладывался в систему на точно отведенное ему место. иерархия заголовков, размеры шрифтов, количество гарнитур, способы выделения текста, размерный ряд иллюстраций, ритм чередования разворотов. дизайн это композиция, типографика и ритм. схожие принципы действуют и в тексте. ты создаешь систему. условия происходящего диктуют поведение персонажей. главная черта текста - конфликт и развитие характеров. ритм создает композицию. если есть ритм, конфликт и условия, текст начинает жить сам, как дизайн. что бы ты ни решил внести, оно встанет туда, куда должно. если не встает, добавь закономерность. выкинь лишнее.
все это не добавляет мне понимания, как так получилось, что гулливеры существуют. как может существовать то, что пролежало в трижды переписанных с нуля черновиках два года, а потом ожило, запыхтело и поехало. любой творческий объект ассимилирует в себе кучу информации. музыка, которую ты слушаешь. места, где ты путешествуешь. картинки, которые ты рисуешь и смотришь. кино, музыка, места, время года, ощущения. весь твой опыт, накопленный и спроецированный на созданную систему координат. как так получилось, что он заработал.
это была песня blur "country house"? это была смерть собаки? это было холодное ощущение секса-расставания? это была игра про бесконечное множество комнат? это был бьякуран, который пришел не пойми откуда? это была весна, лето, зима? что позволило откопать стюардессу и вдохнуть в нее жизнь?
иногда обстоятельства не позволяют сесть и писать. слишком много работы, хочется спать от таблеток, день за днем времени не хватает. иногда не хватает сил. я не написала около десятка текстов только про касабиан. начатых и не законченных черновиков про реборн и того больше. довольно часто встречаются идеи, которые просят твоего воплощения. наверное, это у всех так. когда огонь потух, что заставляет тебя найти силы и реализовать идею, довести ее до конца.
я потихоньку разбираюсь с тем, как работать без алкоголя. получается непросто, особенно тяжело начинать. начинать тексты легко: нужные слова приходят сами, нужно позволить им прийти. в дизайне самое трудное - начать. в сочинительстве труднее продолжать и заканчивать.
еще я не знаю, как справляться со смертью. смерть собаки абсорбируется легче, чем человеческая. сочинительство требует много сил. каждый текст - прыжок на голову выше. сочинительство - энергоемкий процесс. писать тяжело. не писать тоже тяжело.
возвращаясь к первому абзацу, должна признаться. у меня есть сейчас идеи. они не про реборн и уже не про касабиан. они сверкающие, лакомые и восхитительные. я люблю писать и хочу написать эти тексты. может быть, это свойство характера - делать сложное из простого, хотя на деле все очень просто. три слова. садись и пиши. еще у меня есть таблетки, от которых хочется спать, дизайн, который нужно узаконить, и смерть человека, которая два месяца удерживает меня от блокнота и красок. хотелось бы иметь запасной путь на тот случай, если сейчас я не найду сил и времени воплотить эти тексты. они хорошие, они этого заслуживают. я положила их в холодильник. понять бы, как достать.

21:42 

рф

светолюбивое растение
спасибо, милые


гульки не мои

23:59 

свято место пусто

светолюбивое растение
не бывает. несколько дней назад я находилась в хорошей, правильной компании, где между обсуждением кровавых казней и кхала дино коварная девочка, сидевшая по правую руку, пересказывала сюжет гражданки. сидевшие за столом образовали крест с косой перекладиной: тим баки против тим тони. в том смысле, кого класть под бочок кэпу. я была за тим баки, потому что у меня в папке "работа" находится целых два изображения с сабжем. несколько дней назад все мои представления о тим баки исчерпывались двумя изображениями, сохраненными в лохматом году, и просмотренными в еще более лохматом году фильмами про товарищей мстителей.
потом несколько дней прошли, и я вынырнула из сообщества кинков и из архива. возвращаясь к сравнению фандомов с горными шалашами: иногда они возвращаются. у популярных фандомов, чей фонд гораздо богаче, чем несколько авторов на фикбуке, есть неоспоримое преимущество: МНОГО ТЕКСТОВ. реально много. и среди них есть РЕАЛЬНО КРУТЫЕ.
долой зимнюю печаль! даешь зимнего солдата! и летнего. и весеннего. с сосками, которыми можно резать сталь, и тегом #минутаебастяна в контакте. внеси свежую струю в отношения с ноосферой. румыния, спасибо тебе за синие глаза. фенрира, спасибо тебе, что ты сходила на гражданку. дальше можно ничего не писать. даже не рисовать. невыразимое снова при мне, франшиза марвел тоже, традиция открывать фандом, который все давно закрыли - в деле. можно выдвигаться. нечитанных текстов - море вселенных, но я уже нашла лучший.
на логотипе с надписью «Старбакс» женщина улыбается несмотря на то, что ее заглатывает головоногое
один раз прочитала, перечитываю по второму, потом прочитаю в оригинале. разнообразие - это моя сильная черта. и воображение. а потом можно и гражданку посмотреть.

00:15 

с полей

светолюбивое растение
история борьбы закономерно закончилась в кабинете доброго доктора, который выписал мне разных таблеточек. я положила таблеточки в красивую шкатулку и пью по две штуки в день. они нагоняют сонливость и слегка успокаивают мятущуюся душу.
ничего не писала три месяца и не рисовала! месяц! где уж тут, когда все время хочется спать. такое ощущение, что растеряла все навыки и понимание того, как делать вещи. перестала понимать в дизайне вообще что-либо. когда я училась на худфаке, у кого-нибудь то и дело случался полугодовой застой, за которым следовал левел-ап. может, это он, не признал в гриме.
жду, пока получшает, чтобы можно было закончить очередной пост саундтреком к фильму "побочный эффект". very sick girl он называется, там тоже про антидепрессанты, очень хороший фильм.

05:33 

волка изнасиловали зайки

светолюбивое растение
увидела картинку и уже много дней подряд продолжаю смотреть. делать это удобно, она теперь на рабочем столе.
бывает, сходится субъективный опыт с объективными кинками, растущими из посредственного канона - и никуда, и никуда.
хочу про них миров. чтобы как нарисовано - с уверенностью в себе, громкими заявлениями, неосторожными поступками, совращением и курощением, и самое главное, вообще без ангста. никакого ангста весной.

изображение

картинка - отсюда.
vk.com/jurawell

03:27 

трип-репорт

светолюбивое растение
всякий раз, когда мне нужны ответы, я еду в горы. в прошлый раз это закончилось известной историей. теперь я снова поехала туда, чтобы искать сказки и магию. окончательных ответов на свои вопросы, чтобы о них писать, я не нашла, но пережила интересный опыт, о котором хочу рассказать.
в прошлый раз в горах отцветала вишня. вишня была спелой и сочной, она гнездилась в сказке про ассасина и тамплиера. мафия и вария отразились в зеркале ассасинской игры, а потом умножились на моих внутренних драконов, и в итоге появилась история про феины горы. когда я ее писала, я не задумывала продолжение. когда сказка кончилась, продолжение придумалось, и даже больше чем одно. их я не записала (судя по опыту фиков с продолжениями - это было успешным окончанием. продолжения удаются мне не так хорошо, как основные истории).
удивительным было то, что в горах я снова почувствовала отголосок занимавших меня тогда переживаний. пять лет спустя, когда все было прочно забыто. русалочьи хвосты, обрывки эмоций, характеров и конфигураций. запахи и места разворошили костер. он не загорелся. вспоминать его было приятно и неожиданно.
краткий пересказ и полный набор олдскульных пейрингов
на то, чтобы осуществить эти планы, меня тогда не хватило. новых сказок я не придумала и сейчас, и прекратила форсировать этот процесс. в горах витали обрывки старых, задевая меня хвостами. через этот перевал ходили аллен и тикки, а вон там горят феины огни. весной люди жгут костры. темные склоны зарастают новой травой. нужно дать ей время, чтобы подросла.

04:40 

о творчестве и алкогольной зависимости. часть третья

светолюбивое растение
начав пиздеть, трудно остановиться. заключительная часть моих рассуждений посвящена материи, которая связывает такие разные и не относящиеся друг к другу вещи, как творчество и алкоголь. эта материя - магия. сейчас может стать неудобно, люди-то взрослые. чем взрослее становишься, тем тяжелее найти нужные слова и способы, чтобы говорить о ней и осуществлять ее. (если не тяжело, тогда вы шаман или ведьма, вне зависимости от того, что думают об этом окружающие). десять лет назад мне не требовалось пить, чтобы ощущать магию и внутри, и снаружи. весь мой юношеский возраст прошел в различных экспериментах и поисках. фонари зажигались и гасли по щелчку пальцев, в лесах лежали тропы в другие миры, старая брусчатка и нужный настрой при некотором усилии переносили шаги в другую плоскость. об этом я писала и поэтому называла свои произведения сказками. в восемнадцать лет контакт было трудно осуществить без допинга. сейчас эта задача близка к невозможному.
именно это ощущение я искала и находила в фандомах. существование других, более прекрасных вселенных, волшебных умений, удивительных чувств и приключений. в детстве оно не подвергается сомнению. дети и кошки ходят за грань без особых усилий, а потом все как в песне: когда закончилось детство, мне перекрыли кислород. полагаю, что я не одна пережила разрыв с волшебством. знакомые мне люди создавали секты, ложились в больницы и разными способами отказывались его принимать. некоторые отказались от магической картины мира и преуспели в своем. некоторые сумели не отказываться, не знаю, как им это удалось.
алкоголь - наиболее легкий и доступный способ подольше удержаться в волшебстве. он имеет побочные эффекты, описанные и мной, и многими другими исследователями метода. главный побочный эффект заключается в том, что через некоторое время метод перестает работать. алкоголь сужает восприятие и создает искусственную дорожку к нужному состоянию. это состояние вседозволенности и всеверия. нажитые за годы взросления ограничения становится легко отбросить, и мир снова становится волшебным. из этого состояния приятно и удобно творить. самое подлинное творчество начинается в нем (у меня, я описываю один конкретный случай отношений с великим). по этому состоянию я тоскую. его больше всего не хватает теперь. несмотря на массу неприятных явлений, которые я испытываю после отказа от алкоголя, возвращаться к нему бессмысленно - он больше не работает. пару раз я пыталась снова включить запой (в этом месте можно посмеяться, это смешно). он сломался и больше не работает. феи не летают, леса не оживают, интуиция вонголы молчит. недостаток кислорода, обрыв связи с космосом переживать мучительно и больно. я не уверена, что это естественный ход вещей. естественный ход вещей - это когда существо, осознавшее себя волшебным, волшебным и остается.
на этом месте я хочу остановиться и воздать почести мирам, в которых мне посчастливилось побывать, в том числе благодаря калечному не работающему больше методу. надеюсь, что сумею найти другой и список пополнится новыми мирами. они разные, но у них есть общее свойство: они волшебные. и я в них побывала.
недописанные сказки про дружбу мальчиков-ниндзя из деревни скрытого листа. сказка про самураев, воскрешение и вересковый грот. сказка про тамплиера и ассасина, дракона и его ущелье. сказка про большую любовь, невинность и ограбление банка. сказка про путешествие по америке. сказка про скорость и поиски потерянного. ненаписанные сказки про мальчика из деревни скрытого листа и его старшего брата (вы заметили, что я проебала все наруто-фики). сказка про скейтеров и белую стену. сказка про домик в деревне. сказка про убийц и музыку касабиан. сказка про одинокого мужчину. сказка про то, как все осветилось. сказка про музыку касабиан и убийц.
собрала камни в кучку, сижу и на них любуюсь. мне хочется в путешествие каждый день. я не знаю, откуда идти. раньше тропы прыгали на меня сами, теперь их не найдешь днем с огнем. ощущение похоже на остановку в пустыне. здесь жарко и хочется пить. какого цвета небо над твоей головой.
я хочу сказать спасибо всем, кто меня поддержал. это важно и помогает не утонуть в упаднических мыслях.
меня очень волнует тема магии и всего, что с ней связано. если вам есть что сказать - я всегда поддержу разговор на эту тему.

01:48 

энциклопедия мифов

светолюбивое растение
хочу чем-то разбить нерадостную полосу постов. поскольку говорить могу лишь об одном, буду говорить об одном.



знакомьтесь, это сергей. сергей пишет клевую музыку и песни. в детстве он был футболистом, поэтому у него длинные красивые ноги. он в целом длинный и красивый. сергей - итальянец по папе, его фамилия пиццорно (а зовут его на самом деле серж, но великий русский язык заборол прекрасный итальянский). итальянец сергей увлекался музыкой группы оазис и мечтал не работать. трудолюбие и отвага позволили ему осуществить эту мечту, и уже семнадцать лет он играет (а также поет, пишет и сводит) в группе касабиан. по отзывам одногруппников сергей тихий и милый, как кувшинка (цитата), не говорит - шепчет. пишет в основном о любви, еще немного о насилии и немного бреда. на интервью говорит, что однажды в класс вошел том и все осветилось (цитата из интервью, не из фоера).




это - том. том наполовину ирландец. охрененно чуткий, охрененно нежный (цитата!!). том однажды закончил школу на тройки, и тут его другу сергею, у которого все уже давно осветилось, пришло в голову не работать. том работал на заводе и гробил дрели. идею не работать том воспринял на ура, тем более что от него требовалось только скакать по сцене, петь и быть сексуальным. этим том и занимается на протяжении семнадцати лет. злые языки утверждают, что поет том ниоч, но именно от его вокала у вас дрогнет сердечко, когда вы будете слушать club foot, man of simple pleasures или какой-нибудь еще известный хит.
добрые языки утверждают, что все песни о любви, петь которые тому повезло в его карьере, являются песнями, посвященными ему, что придает вокалу тома особый вкус (баунти, райское наслаждение). за семнадцать лет песен накопилось много, на некоторые из них сняты необыкновенно откровенные видосы. все дальнейшие выводы вы можете сделать сами, ознакомившись с малой (реально малой) частью этого исторического наследия.








изображение

изображение


еще в группе касабиан есть другие талантливые люди. но говорить о них в этом контексте мне не позволяет мораль. какая-никакая осталась.


Падре хуядре

главная